کتاب به بچه‌ها گفتن، از بچه‌ها شنیدن (متن کامل)

هدف اصلی کتاب: پلی بین دنیای والدین و کودکان

این کتاب به والدین کمک می‌کند تا بفهمند چگونه با لحنی که برای کودکان قابل فهم و پذیرش باشد صحبت کنند و از سوی دیگر، چگونه به حرف‌های کودکانشان با دقت و توجه گوش فرا دهند. هدف، ایجاد یک رابطه‌ی مبتنی بر احترام متقابل، درک و همکاری است، نه صرفاً دستور دادن یا تنبیه کردن.

کلیدهای ارتباط مؤثر در «به بچه‌ها گفتن، از بچه‌ها شنیدن»:

نویسندگان، شش اصل کلیدی را برای ارتباط مؤثر با کودکان معرفی می‌کنند که هر کدام با مثال‌های فراوان و تمرین‌های عملی همراه شده‌اند:

1. کمک به رشد استقلال کودکان با ابراز احساسات (نه انتقاد):
   • به جای انتقاد: “چرا اتاقت اینقدر شلخته است؟”
   • گفتن: “وقتی اتاقت مرتب نیست، سخت است که جای اسباب‌بازی‌هایت را پیدا کنی.”
   • چرا مؤثر است؟ این روش به کودک نشان می‌دهد که شما وضعیت را درک می‌کنید، اما بدون سرزنش یا تحقیر، او را تشویق به تغییر می‌کند. این کار باعث می‌شود کودک احساس کند دیده شده و درک می‌شود، نه اینکه مورد قضاوت قرار گیرد.
2. ترغیب به همکاری (به جای دستور دادن):
   • به جای دستور: “الان باید اسباب‌بازی‌هات رو جمع کنی!”
   • گفتن: “زمان جمع کردن اسباب‌بازی‌هاست. دوست داری اول ماشین‌ها رو جمع کنیم یا لگوها رو؟”
   • چرا مؤثر است؟ وقتی به کودک حق انتخاب می‌دهیم، احساس کنترل بیشتری می‌کند و همکاری او بیشتر می‌شود. این روش، مشارکت فعال را در او تقویت می‌کند.
3. جایگزین کردن سرزنش با تشویق به تفکر:
   • به جای سرزنش: “تو هیچ‌وقت درست انجامش نمی‌دی!”
   • گفتن: “چطور می‌تونی این مشکل رو حل کنی؟” یا “چه اتفاقی افتاد که اینطور شد؟”
   • چرا مؤثر است؟ این رویکرد، کودک را به سمت حل مسئله و تفکر مستقل سوق می‌دهد و به او یاد می‌دهد که اشتباهات، فرصت‌هایی برای یادگیری هستند.
4. بیان انتظارات به شکل دیگر (به جای برچسب زدن):
   • به جای برچسب: “تو خیلی لجبازی!”
   • گفتن: “وقتی از تو می‌خوام که این کار رو انجام بدی، انگار داری با من مبارزه می‌کنی.”
   • چرا مؤثر است؟ این روش، رفتار کودک را توصیف می‌کند، نه شخصیت او را. این تمایز، باعث می‌شود کودک احساس نکند که ذاتاً بد است و فرصت بیشتری برای تغییر رفتارش خواهد داشت.
5. چگونه بچه‌ها را وادار کنیم تا حرف‌هایمان را بشنوند؟ (با استفاده از عبارات جادویی):
   • به جای تکرار مداوم: “شنیدی چی گفتم؟”
   • گفتن: “من می‌دونم که الان داری بازی می‌کنی. وقتی تمام شد، می‌تونیم درباره‌ی این موضوع صحبت کنیم.” یا “من می‌خوام این رو بگم، وقتی کارت تموم شد، به من بگو که آماده‌ای.”
   • چرا مؤثر است؟ این عبارات، احترام به درک کودک از زمان و تمرکزش را نشان می‌دهد و احتمال اینکه حرف شما را بشنود، افزایش می‌دهد.
6. چگونه کودکان را از احساساتشان رها کنیم؟ (مقدمه‌ای برای گوش دادن):
   • به جای نادیده گرفتن یا سرکوب احساسات: “گریه نکن!” یا “این که ناراحت نداره!”
   • گفتن: “می‌بینم که خیلی ناراحتی.” یا “اینکه اسباب‌بازی‌ات خراب شد، واقعاً ناراحت‌کننده است.”
   • چرا مؤثر است؟ پذیرش و تأیید احساسات کودک، به او کمک می‌کند تا احساساتش را بهتر درک کند، آن‌ها را ابراز کند و در نهایت، راهی برای کنار آمدن با آن‌ها پیدا کند. این کار، پایه‌ی یک گوش دادن فعال و همدلانه است.

اهمیت و کاربرد کتاب به بچه‌ها گفتن، از بچه‌ها شنیدن:

• عملی و کاربردی: کتاب پر از مثال‌های واقعی و مکالمات بین والدین و فرزندان است که بلافاصله قابل پیاده‌سازی هستند.
• تقویت روابط خانوادگی: با به‌کارگیری این تکنیک‌ها، نه تنها مشکلات رفتاری کودکان کاهش می‌یابد، بلکه روابط والدین با فرزندانشان عمیق‌تر و صمیمی‌تر می‌شود.
• افزایش اعتماد به نفس کودک: وقتی کودکان احساس می‌کنند شنیده و درک می‌شوند، اعتماد به نفسشان افزایش می‌یابد و راحت‌تر می‌توانند مشکلاتشان را بیان کنند.
• کاهش استرس والدین: داشتن ابزارهای مؤثر برای مواجهه با چالش‌های روزمره فرزندپروری، استرس والدین را به طور قابل توجهی کاهش می‌دهد.

«به بچه‌ها گفتن، از بچه‌ها شنیدن»، یک همراه ضروری برای هر والدینی است که می‌خواهد دنیای پیچیده‌ی کودکان را بهتر درک کند و ارتباطی مثبت و پایدار با آن‌ها بسازد. این کتاب به شما یاد می‌دهد که چگونه با عشق، صبر و مهارت، با فرزندانتان ارتباط برقرار کنید و پلی از تفاهم بین شما و آن‌ها بنا کنید. 🤝🗣️❤️

_______   آدل فابر

آدل فابر (ادل فیبر) به انگلیسی (Adele Faber) (متولد ۱۲ ژانویه ۱۹۲۸ و درگذشته ۲۴ آوریل ۲۰۲۴) نویسنده آمریکایی بود.  او کتاب هایی در مورد پدر و مادر و خانواده نوشت و متخصص ارتباط بین بزرگسالان و کودکان بود.  دارای درجه‌ی لیسانس در رشته‌ی تئاتر و فوق‌لیسانس علوم تربیتی از دانشگاه نیویورک و متخصص ارتباطات بزرگسالان و کودکان است. او در مدارس نیویورک تدریس می‌کند و برگزارکننده‌ی برنامه و کارگاه‌های مختلف برای بهبود روابط فرزندان و والدین آن‌هاست